每天上班前最后一件事情就是检查一下自己身上有没有带三样东西：手机、钥匙和钱包。
不喜欢带包，而且身上的口袋不是每一个都可以装物件，所以每次出门这三样东西至少有一样是要拿在手上。以至于那天发现手上没有东西，就第一感觉是不是少带什么东西了。
没带手机仿佛自己从这个世界上消失了，没有人能找到你，由于记不住任何人的手机号码，自己也休想去联系上任何人：只能从QQ闪烁的头像上表明自己和这个世界上办公室以外的人有联系；至于电子邮箱是一周都不会去打开一次的，以至于会把邮箱密码记错了还在办公室大叫自己的电子邮箱被人黑了。
忘记带钥匙，只能在办公室门口等着别人来或着期望着别人比自己来的早。而回家只能是天方夜谭。除非你屋里还住着另外的人，而且还要保证另外的人没有把钥匙忘在家里、办公室或丢在路上。否则只能花几十两银子找“专业开锁”，这个时候就会发现大街上的牛皮癣广告真正发挥了点作用。
不过在很少的时候还是希望自己能把钱包忘在家里，这样就可以理直气壮的对其他人说：今天吃白食。

早就打算去爬山，今天终于去了。
在办公室昏昏沉沉的待了一天，没有干成任何事情，又想到明天还要到办公室写东西，就决定在天黑之前去爬山，天黑之前再回来。
由于这几天身体一直有点贵恙，再加上跳槽引起了心理不适使我一直没有能够全身心的投入到新的工作中，每天迷迷糊糊到了下班却发现一天时间什么也没能做成。这不是我想要的状态。去爬山一方面是给自己锻炼身体一个开始，另一方面想使自己劳累一下，通过爬山换个心境，使自己尽快的投入到新的工作中。
从公司出发，中间转了一次车到了目的地。由于出发较晚，到了山脚发现天已经满满暗了下来，到了山上估计也要天黑了。
从众多通向上顶的路中，选择了一个最难走的一条。刚开始坡度还较小，继续向上，喘气声也越发的粗重和急促。这才感觉到身体真是被自己给糟蹋坏了。等爬到第一条盘山公路的时候，继续往上爬，已经是汗流浃背了。两条腿也早就开始很吃力了。到了最陡，碎石最多的一段，突然感觉到鼻子有股温热，我擤了一下鼻子，却感觉到液体除了到了我手上，更是一点点滴到地上——竟然是鼻血。我突然紧张了，我从小到大从来没有流过鼻血，即使有时候鼻子被撞到后，就是掉过眼泪也没掉过鼻血。我想，可能我前一段时间由于烟酒、睡眠、过渡劳累等导致身体元气大伤。
鼻血继续流，我也只能继续让它流。到了山上，天已经黑了，我在即将收摊的一位大叔那里买了瓶水想洗一洗。过了一会终于血停止了它的奔流不息。
站在合肥的最高处去看整个合肥。在不知是雾气还是灰尘的笼罩下，那些华灯却不显得那么明亮；虽然灯光明亮却看不清城市的轮廓。
稍微待了一会就顺着盘山公路下去了。走着走着就不知道方向了，但是知道一直顺着盘山路往下走是没有错的。一路转来转去始终不知道自己的方位。像上山时候一样，下山的时候也是看到很多人，上下的都有，有和我一样坐11路车的，也有骑自行车、电动车、摩托车，当然还有开车的。
当最终走出这坐小山的时候，发现已经是八点钟了。没有碰到打劫的，更没有碰到女鬼劫色的。
回来后洗了个澡发现自己已经不想再动了，勉勉强强把这个东西写玩，准备睡觉了。

很久没有生病了，终于病了一场，虽然只是感冒、发烧。但是这个小病已经让我尝到了活在这个世界上的痛苦。
不能正常上班、吃饭、睡觉、玩、抽烟和喝酒。
没有加班就回家养病了，还请了半天假在床上养病、每顿饭只是吃了那么一点点、每天睡觉超过12小时（下班到家就睡）、不想去玩，为了身体拒绝了烟酒——这点希望可以一直坚持下去。
可能是最近一直工作、生活不规律引起的吧，因为辞职后的各种聚会导致身上的酒精度和尼古丁含量严重超标、睡眠严重减少、体力不支、免疫力下降，再加上环境不适应引起了的心理、生理对抗、新单位糟糕的食堂等等引起了这场病，当然了还有一直忽略了对自己身体的锻炼，各项身体机能在退化。
说好了，周末去爬山，从爬山开始锻炼身体。

今天想起来我今年年初给自己定的年度计划——汗流的哗啦哗啦的。 都这么大了还在感悟没有毅力终究要失败，这才是最大的失败。 我也不定那么宏伟和精细的计划了，在自己qq签名上留下了“要锻炼身体了，要继续看书了……：每周一次大蜀山、一次图书馆——生活乐无边”这样一段话。 简简单单的目标，但是不知道这预示着有一个计划开始夭折还是真正能够有一点点改善。 最近工作真是没有一点激情和动力，整天浑浑噩噩，不知道自己在作什么，也不知道自己能作什么。没有目标、动力。 就像原来说的那样——未来在我手中。 我是不会认输的……这句话却突然让我想起了至尊宝双手拄地逃窜的场景

恋上了一个人，确不知道怎么去爱，不知道如何去表达，如何让她感受到。再把她吓走以后，我也抽身而退，独自一人过自己原来的生活……
但是，
未来在我手中……

终于下定决心走了！ 但还是有点不舍，对旧环境的怀念和依赖以及对新环境的抵触以及在一个新环境中处于本能的对自己的一种心理防护。 人们都说我在这个公司多好啊，福利、待遇好，工作环境好、人们的评价也高。 但是综合考虑了以后我还是决定走了！希望自己可以在新的环境中承担更大的责任、得到更大的锻炼、更快的晋升、有自己的时间学习、有时间去找女孩子约会、有时间去思考自己的创业…… 但是宏观的问题都没有问题，但是如果细化到如何实现这些战略就需要很大的勇气和智慧了。 比如：现在的领导是我好朋友、就是他把我招聘过来的，我如何处理好和他的关系就很敏感，既不能让公司内部人因为我们的关系而对我们产生非议，也能很好处理和他的朋友关系。最重要的是我不能把我自己和别人的命运系在一起，否则我就没有主动权和选择权。如果他一动，我就会使我自己处于非常被动的地位。 总之，一切都需要自己去努力、需要充分发挥自己的能动性、智慧等。 未来在我手中！

今天看了下载的电影《爱情呼叫转移》，看了以后几个人大笑了一晚上。是一部非常不错的电影。但是看过之后难免唏嘘。
男主角得到天使的帮助后遇到了几个女子，但都不是自己的真爱，当最后天使点拨醒悟后才发现曾经的真爱已经让度给别人了，因为自己曾经的不珍惜。
在我经历过的人生中，我遇到过谁？我在等待的是什么样的感情，曾经放弃的或者是失去的是不是才是最值得珍惜而却没有去珍惜的？放弃拥有的，却想抓住那些离自己很遥远的东西。
睡觉，已经很晚了。